厦薄雾浓云愁永昼门理工。
会展专业。喜欢的专业。
本是阴霾的心终于晴朗了。
我执意的放弃了英语专业。爸爸妈妈很是不高兴。
可是。我知道。这条路是我自己要走的。
无论如何艰难。
我。
都要勇敢的。
前行。
捌月三号。
我来不及的祝福。
曾经亲爱的你。
生日快乐。
我想你天天快乐。
楚的状态似乎不好。
深夜。闷酒。
我心疼的女子。
如果离开。
是否就能重新来过。。。
厦薄雾浓云愁永昼门七月的第二天，有点热。
所谓闽南传统的鬼月就快到来了吧。
一切仿佛都是安排好的。睡梦中醒来。
还是很寂静。
家里常常就我一个。胡作非为。
七月的第一天是以讲到很晚的电话为结尾的。
然后睡去。昏昏沉沉，浑浑噩噩。
我想，这。最后，又只是一个轮回吧。
我没与能力回想。你的从前。
我没有能力期望。我的未来。
就像我说的，一切一切。我的错。
迷茫的，剩下了什么。
喜欢就一定要在一起吗？
你怎么不明白呢。
你怎么可以不明白。
神，我错。我安静。请，恕我的罪。
没有挣扎的，没有反抗的。
我把自己判了死刑。
你就慈悲的高举旗帜为我送别吧。
用那。我所承受不起的。也不配承受的。
所谓。爱情。
那面透明的平滑
我哭，她哭。
我笑。她笑。
我难过，不动声色。
你又怎么知道！
亲爱。对不起。
我说过了。不爱，请滚。
我。也只是。
不想伤害。
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很快就要熬出头的感觉。29天，很快的。然后回头一想，又一年过去了。。
我知道自己曾经那么的难过悲伤。自从离开了辙之后，就以为自己再也爱不下去了。可是，还好，我还活着，活得好好的。
我想这是上天给我的恩惠吧。
我曾经真的以为自己是猫。
死了一次又一次，然后又活了过来。就这样，一直的，努力的，死去活来。我记得那年勇敢的在铁轨上行走时身后轰隆的汽鸣声，我知道如果再晚两秒，可能我现在也不可能还呆在这里了。我想我死了一次。
我记得那年深井里的那两条金鱼，我没有再去看过它们。我知道那天肯定有东西拉住了我。不然我又死了一次。我到现在还是不知道那是我的幻觉还是真的存在的。我没有勇气再去看那口古井，我想我是害怕的。我从来就不是一个勇敢的人。呵呵。于是，我又死了一次。这样的事情发生过几次。记忆深刻的让我铭记。
很多时候我老是莫名的生出一个念头，可是很少人相信他们是不是真的会发生。可是有时候他们就真的发生了。我是个正常的孩子，不是超能力。我很平凡。只是比别人敏感一点而已。
我到现在还在怀疑自己的性格。我想我是乐意朝气蓬勃的活泼开朗的，而认识我的人也多是这么认为的。我喜欢和他们在喧嚣的KTV里飚《青藏高原》《天路》，在觥筹里与酒与烟。然后就这样活者。没滋没味。却也有声有色。可很多时候我却在安静，我喜欢和陌生人讲话，可是我却老是讲着两句就沉默了。我不喜欢吵闹。听不得一点杂音。特别的怪癖就是我睡觉时不可以说话。我很清楚的记得当初在班级睡觉有人讲话把我吵醒的时候，我二话不说的砸门时看到的他们脸上惊讶的表情。我承认我脾气不好，可是就这样了，而且死性不改。我喜欢一个人在街上走。不是刻意的清高。我想是我自己的格格不入。我突然记得姑姑曾经说过你比你妈妈漂亮，可是你的笑容没有你妈妈好。我听了不以为然。
现在想想我好象真的很少笑。我是个很情绪化的人。容不得一点忧郁和难过。
我的笑点很低，因为一点点的事情就高兴得一晚上兴奋。
怀疑自己是不是真的有人格分佳节又重阳裂。就这样突兀的在两个极端来回。
写到这里，我突然想起辙。我记得他也是这样和我说过的，不过，他说的是他和她。
可是我没有兴趣。我不想让自己难过。说无所谓那是骗人的。所以我选择不知道。呵呵，多么明智的想法。
我很少说我和叔的事，那个比我小的男子。我肯定那是我除了辙，唯一爱的男子。可是我忘了，爱情只是个游戏只是个谁欠谁的游戏。输不起，也玩不起。可是，他不一样。他还小。他还有自己的天空。于是，这场游戏，我从一开始就输了，而我还固执的以为自己能像以前那样轻易的抽身而出。我想我输的是自己。我会离开。真的。
这感觉就像我要楚离开其一样。我知道深爱，然后离开，就像是把扎在湖边的杨柳连根拔起，然后楞生生的栽到了塔里木盆地。伤痕累累的。随时都虚弱的死掉的感觉。可是，我知道我应该保护你。所以，楚，请原谅我给你的疼痛。因为有时候我也痛得要死。
我总是不理智。所以我想理性一次。就那样咬着牙活着血的疼一次。
然后接受教训。
从此。我保证。
就喜欢听着〈穷开心〉哭的乱七八糟的又能拿我怎样。就乐意的看着〈举起手来〉哭得昏天暗地的你是管得着。就这样活，看不惯就他妈的别看！
说这话的那会儿我嚣张得跟一灰太狼似的。好吧。
继续考虑接下来的事。
继续这样，死去活来的活下去。。。
我累了。不想说话了。
很快的进入状态。我自己都惊讶。接下来就是考。
接二连三的考。
情绪还是那么起伏不定。间接性发作。
我记得在两三年后，在我离开了很久以后，在我经历了很多之后，你对我说，你还是和当初一样，一点也没变。然后彼此冷笑。我笑了，因为我知道，我如此极端的，成全了你唯一的自信。你曾经那么满满的阳光。可现在这个充满了晦暗与绝望你，是我所无力拯救的。
突然有一天我问自己，究竟是不是当初的我一点点的磨掉了你的自信和骄傲。可我现在却还信誓旦旦的要你好。然后我开始难过的哭。我想你活得好，一直。我不贪婪。
我只是很庆幸你还记得我当初的样子。
而我却早已忘记。
有人问过我以后要做什么，我告诉他，很多。目前，做出成绩，然后嚣张给一些人看。有些事在生命还有活力的时候一定要做。
我忘不了他最后对我说，你真是个从骨子里倔强的人。
我想是。我并不属于那种有仇不报的人。我没那么伟大，也没那么高尚！你们当初怎么对他们，我就怎么对你们。爱怎么装模作样就怎么装模作样去吧。我会笑笑的不言不语。
我只想说，你们以后最好不要有不好过的一天。
还有，你们他妈地最好去烧香保佑我没出息。
我想我已经再找不到过去的尖锐了。那些我自以为傲的偏激。
而所谓的刻骨铭心原来只是用来骗小孩的工具。
如果我说，我只是在你们背后寻求温暖而已。
你。
会不会原谅。
连续失眠。
和妈商量说我想开个花店。她不同意。我纯粹属于三分钟热度的人。可是还是想试。
中午和寂讲电话，淘淘不绝的。我说我有三个月的时间学插花。我说我能记下一些花语。我说网站再建一个。我说以后我们一家连锁店一家连锁店的开，我说以后靠我们振兴中国的花卉市场。
说完我自己就乐了，一中午的花，我说，寂啊，我现在脑子里就剩下花了。
情人节前夕接到电话。四星酒店，九十九玫瑰，项白金链。你说让司机来接我。要不把酒店改在厦薄雾浓云愁永昼门。
我说你不觉得这样很好笑吗？你们的世界只有那些吗？
尽管政治老师口口声声的说精神财富才是生命的源泉。可是有谁不在拼了命建设所谓的“全面小康”。
真一群虚伪的爬行动物啊。真正的精神文明只是对于那些不愁吃穿，不愁医药费，并且空虚的人。
而我。
本身就还是属于靠物质过活的人。
可是你没弄明白的是：我不需要的是你，明白吗？
很简单的说。我所设定的两样东西，你只有一样。而你应该非常知道我是讲游戏规则的人。
除非有天你让我喜欢上了你，不然再有钱，推磨去吧！
你说的，你太了解我了，我的爱情，只有情，没有爱。
我不否认，然后呢？又怎么样呢？
你无语。
每个人都以为自己是谁。其实到最后谁什么也不是。
任性。霸道。得意忘形。
满满晃晃。女子主义。投桃报李。恩怨分明。神经质忧郁症的结合体。
草屡虫的思想。接错正负极的流窜电荷。
泡沫奶绿。碳酸饮料。
卡布其诺。黑森林。布鲁其咖啡。
疼痛的。
三十五次方。
忙不完的事。看似很是无聊的生活。真不知道是好是坏。前些天说要把教数学的小老头撤了，我在那里摇旗呐喊激动了半天，多好的老头啊！！
舍不得关心，难过，亦或寂寥。。
答应不抽烟。却还是没有做到。这个善良的孩子。
他说喜欢。我在那头一言不发。无比罪恶。真他妈的一大坏蛋。毕竟他比我小。我不知道这是不是又是一种伤害。久说这样不好。我也知道不好。
可是，我所能给的也就。只有。这么多。
我只有一辈子。些微时光。仿佛很近。却无法到达。
爱或不爱。请皆远离。
毕竟。终会停止的吧。
无所事事。不药而愈。
书上说感谢上苍我所拥有的。感谢上苍我所没有的。
同吾。
很少时间上来更新。亲爱的。请原谅。
如同我听过的。所有亲爱的。请快乐。
我的QQ是413807244。愿意，请告诉我你是谁。
决定复读。惊人的举措。我不知道哪来的勇气。
但是，我也绝不甘伏在一个破大专里呆三年。尽管知道出了社会靠的是关系，但一旦没有关系。那只能靠文凭了。
所有的教材都有所不一样了。真他妈的不是人啊!往届生怎么招你惹你了！！
一群大灰狼!@ @ @ @ @ @^^^^66
进去一看，嘿嘿，看来比我冤枉的也不少啊。一傻瓜。考了五百多分，楞是跑去复读。他妈的中国的教育资源就是这么浪费的！！！
选择住宿。很忙。
六点半起床。七点到校。七点二十早读。八点上课。十一点半下课。一个小时吃饭洗澡。看半个小时的书。午睡到两点。上学。下午六点下课。七点自习。十点放学。十一点忙完。
一天结束。
跟一机关枪似的。
大叔叫我好好读书，他说他相信我。要认真。考好了，好的学校任你选。
我说大叔你是不是想说我其实智商很高，只是不认真。如果这样。谢谢啦！
……
我写不出字了。
不知道为什么。
看高三的作文，真不是一般人写的。
然后一想。
我真他妈的没落了……
亲爱的。
我想你们了。
一。未。寂。洛水。夕儿。宵。黑白未碎。果。妖小善。微唏。DIAN。幻。儡。冬伦。堇。。
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那些恩宠的日子。
从容的覆盖了所有的忧伤。日落般炙热的疼痛，铺满长长的睫毛。
荒草凄凄的。怎么盛开出温暖？
我在深夜里，叙述美好。
]一[
依旧无所畏惧在每个深夜的叫那个挺拔的男子为叔叔。尽管心虚的知道他比我小。他则微笑的回我嘉怡姑姑我的好姑姑。我无奈的笑笑。孩子，我不是小龙女。你也不是杨过。
我说如果我没走，圣诞节你要请我吃蛋糕。他说好。我说如果我没走，你要陪我在海边呆一夜，等日出。他说好。我说如果我没走，你要把欠我的海盗船和摩天轮补上。他说好。我说如果我没走，你要陪我去放烟花，他说好。
我说那，如果我走了呢……
听他说舍不得。听他说你什么都不会。会很吃亏的。听他说能不要走远就不要走远了……
我那头听得哭得快断了气。
我想我是疯了。
亲爱的，如果我没走，我就让你荣幸的做我的男朋友。不管多久。
一天。或是两天。
好吗？
]二[
换了一种牌子的烟。娇子。
很是欢喜。我对新事物开始容易接受了。这就好。
这样，把那些人都打进十八层地狱吧！
谢主荣恩！
]三[
听楚告诉我，他说没人喜欢他。我听的一脸无辜。楚在一边碎碎念叫我不要伤害他。我说我没有。楚说怎么看你就是不像好人！
我无比委屈。
这他妈的什么社会啊！你听过坏人捅你一刀之前还叫你上医院打点麻人比黄花瘦醉的吗！！！无语！我不想再说一句话。
楚继续说，你知道他回来了吗？
我说，我都不知道他离开！
楚笑了。
他去读书了。福州。
然后回来了。厦薄雾浓云愁永昼门。
国庆后继续。福州。
我说这一神经病！
楚说是！
躺在床上，我说你知道我郁闷什么吗？楚摇摇头。
我说我就郁闷了，他没事跑那儿去干吗，跑了就跑了，又回来干吗，回来就回来了，还跑去那儿干吗！
楚说你别吵我，姐姐要睡觉，你自己问他去。
我说我又不是一神经病。爱说不说。晚安，哝！
]四[
人不能太绝情。我说我知道。
人不能太多情。我说这我也知道。
]五[
我说要那一天我们受不了了，我们私奔吧。辙笑了笑，考虑良久。说。好。嘿嘿。这孩子。真好骗。我笑了。问候了他的女朋友。他说就那样。我说哦。那样是哪样……
挂电话的时候辙分析我，他说你是不是听了觉得很难过，生气，悲伤，失望。
因为他/她？！……我听的觉得可笑！
好孩子。你真的以为你是谁……
]六[
爱到期。
我要一个人勇敢的冲锋陷阵!
]七[
加句感叹。
这社会，就这么多人，不人道！
哦，大家有空上好友评价写写吧。那里空旷的可怜。谢谢了。
